Почему Взрослые дети эмоционально холодных родителей часто чувствуют себя одинокими

Как выглядит взрослый человек, который вырос без эмоциональной поддержки

В своей практике я часто встречаю людей, которые говорят примерно одно и то же:

«У меня было нормальное детство. Меня кормили, одевали, учили. Но почему-то внутри всё время ощущение, что со мной что-то не так».

Иногда такие люди даже чувствуют вину за свои переживания.

Ведь объективно могло не быть насилия, тяжёлого неблагополучия или откровенно жестокого обращения.

Но при этом внутри остаются:

• тревога;
• чувство одиночества;
• сложности в отношениях;
• неуверенность в себе;
• постоянная потребность заслуживать любовь и одобрение.

Очень часто за этим стоит дефицит эмоциональной поддержки.

Не материальной.

Не бытовой.

А именно эмоциональной.

Той, которая помогает ребёнку чувствовать:

«Я важен. Меня видят. Меня понимают. Со мной всё в порядке».

Что такое эмоциональная поддержка

С точки зрения современной психологии ребёнку для здорового развития недостаточно только заботы о физических потребностях.

Ему необходим эмоциональный контакт.

Когда взрослый способен:

• замечать его чувства;
• интересоваться его внутренним миром;
• утешать;
• помогать справляться с переживаниями;
• принимать эмоции ребёнка, а не только его поведение.

Исследования теории привязанности показывают, что ребёнок развивается наиболее устойчиво тогда, когда рядом есть эмоционально доступный взрослый.

Не идеальный.

А достаточно надёжный и эмоционально включённый.

Кто такой эмоционально доступный взрослый

Когда люди слышат словосочетание «эмоциональная поддержка», многие представляют бесконечные разговоры о чувствах или родителей с психологическим образованием.

На самом деле всё намного проще.

Эмоционально доступный взрослый — это человек, рядом с которым ребёнок чувствует:

«Меня видят. Меня слышат. Мои чувства имеют значение».

Если ребёнок плачет, такой взрослый не спешит стыдить, обесценивать или отвлекать.

Он сначала пытается понять:

«Что с тобой происходит?»

Он может сказать:

• «Я вижу, что тебе грустно».
• «Тебе сейчас больно».
• «Я рядом».
• «Ты можешь рассказать мне об этом».
• «То, что ты чувствуешь, нормально».

Для ребёнка это бесценный опыт.

Он постепенно учится:

• понимать свои эмоции;
• не бояться чувств;
• обращаться за поддержкой;
• ощущать себя ценным независимо от успехов и ошибок.

И самое главное — внутри появляется ощущение:

«Со мной всё в порядке, даже когда мне плохо».

Именно эта внутренняя опора становится фундаментом психологической устойчивости во взрослой жизни.

Как выглядит дефицит эмоциональной поддержки

Иногда родители любят ребёнка настолько, насколько умеют.

Но сами не умеют обращаться со своими чувствами.

Тогда в семье могут звучать знакомые многим фразы:

• «Не плачь».
• «Не придумывай».
• «Не драматизируй».
• «Что ты опять обиделся?»
• «У других ещё хуже».

Ребёнок постепенно получает важное послание:

«Мои чувства не очень важны».

И начинает отдаляться от собственного внутреннего мира.

Что происходит с психикой ребёнка

Для ребёнка чувства — это не просто эмоции.

Это способ понимать себя.

Если рядом нет взрослого, который помогает проживать переживания, ребёнок остаётся с ними один.

Тогда психика начинает искать способы адаптации.

Кто-то становится слишком удобным.

Кто-то слишком самостоятельным.

Кто-то начинает всё контролировать.

Кто-то привыкает заботиться о других, забывая о себе.

Это не недостатки характера.

Это способы выживания.

Как это проявляется во взрослом возрасте

1. Человек плохо понимает свои чувства

Он может прекрасно анализировать ситуацию.

Но на вопрос:

«Что вы сейчас чувствуете?»

часто отвечает:

«Не знаю».

Или начинает рассказывать историю вместо переживания.

2. Постоянное ощущение, что нужно заслужить любовь

Многие такие люди становятся очень хорошими.

Очень удобными.

Очень ответственными.

Как будто внутри живёт убеждение:

«Если я буду достаточно хорошим, меня наконец выберут и полюбят».

3. Сложности с просьбой о помощи

Появляется установка:

«Нужно справляться самому».

Даже тогда, когда уже нет сил.

4. Повышенная чувствительность к критике

Любая критика переживается не как отдельное замечание.

А как подтверждение глубинного страха:

«Со мной действительно что-то не так».

5. Одиночество среди людей

Человек может быть в отношениях.

Иметь друзей.

Работать в коллективе.

Но внутри всё равно чувствовать себя одиноким.

Потому что настоящая близость начинается не тогда, когда рядом есть люди.

А тогда, когда человек чувствует себя увиденным и понятым.

Что мы видим в эмоционально-образной терапии

С точки зрения ЭОТ за многими взрослыми трудностями часто обнаруживается эмоциональная часть личности, которая когда-то не получила достаточно поддержки.

Это может быть внутренний ребёнок, который:

• чувствует себя ненужным;
• боится быть отвергнутым;
• очень старается заслужить любовь;
• не знает, что его чувства имеют значение.

И сколько бы лет ни прошло, эта часть продолжает влиять на отношения, самооценку и эмоциональное состояние человека.

Поэтому иногда взрослый человек реагирует на ситуацию гораздо сильнее, чем кажется логичным.

Реагирует не только он сегодняшний.

Реагирует его старая боль.

Что помогает взрослому человеку, выросшему без эмоциональной поддержки

Важно понимать: невозможно изменить прошлое.

Но можно изменить отношения с собой в настоящем.

Психика остаётся способной к развитию на протяжении всей жизни.

1. Учиться замечать свои чувства

Несколько раз в день задавайте себе простой вопрос:

«Что я сейчас чувствую?»

Не анализируйте.

Не ищите правильный ответ.

Просто замечайте.

Даже если сначала ответом будет:

«Не знаю».

Это уже начало контакта с собой.

2. Замечать свои потребности

Попробуйте спросить себя:

• Чего мне сейчас хочется?
• Что помогло бы мне почувствовать себя лучше?
• В чём я сейчас нуждаюсь?

Многие люди впервые начинают по-настоящему слышать себя именно с этих вопросов.

3. Учиться принимать поддержку

Для многих это оказывается непросто.

Потому что внутри живёт убеждение:

«Я должен справляться сам».

Но настоящая сила — не в том, чтобы никогда не нуждаться в других.

А в том, чтобы позволять себе быть живым человеком.

4. Замечать внутреннего критика

Когда вы слышите внутри:

• «Соберись».
• «Не ной».
• «Ты опять всё делаешь не так».
• «Ты слишком чувствительный».

Попробуйте задать себе вопрос:

«Что бы я сказал близкому человеку на своём месте?»

Очень часто к другим мы относимся гораздо бережнее, чем к себе.

Практика ЭОТ: встреча с той частью себя, которая нуждалась в поддержке

Найдите спокойное место.

Закройте глаза.

Вспомните ситуацию из детства или подросткового возраста, когда вам было особенно одиноко, страшно или больно.

Позвольте появиться образу того ребёнка, которым вы тогда были.

Посмотрите на него внимательно.

Как он выглядит?

Что чувствует?

Чего ему не хватает?

Очень часто ответ оказывается простым:

• тепла;
• защиты;
• принятия;
• понимания;
• права быть собой.

А теперь представьте, что вы сегодняшний подходите к этому ребёнку.

Садитесь рядом.

Смотрите на него с добротой.

И говорите ему то, что тогда было так важно услышать:

«Я вижу тебя». «Тебе было тяжело». «Ты не виноват». «Ты не один». «Твои чувства важны».

Не торопитесь.

Побудьте рядом столько, сколько захочется.

В эмоционально-образной терапии именно такой контакт помогает психике постепенно получать новый эмоциональный опыт — опыт принятия, которого когда-то не хватило.

Самое важное

Люди, выросшие без эмоциональной поддержки, часто становятся очень сильными.

Они умеют справляться.

Выдерживать.

Помогать другим.

Но за этой силой нередко скрывается огромная усталость.

Усталость от того, что слишком долго приходилось быть опорой самому себе.

Если вы узнали себя в этой статье, я хочу сказать одну важную вещь.

С вами не что-то не так.

Очень многие ваши сегодняшние трудности когда-то были способом адаптироваться к тем условиям, в которых вы росли.

И то, что помогало выжить тогда, вовсе не обязательно должно продолжать управлять вашей жизнью сейчас.

Психика способна меняться.

А внутреннее чувство опоры и безопасности можно постепенно вырастить уже во взрослом возрасте.

Именно этим мы часто занимаемся в терапии — не боремся с симптомами, а помогаем человеку восстановить контакт с собой, своими чувствами и той частью личности, которая так долго нуждалась в поддержке.